记得自己十来岁的时候，有个跟我一般年纪的小孩偷了东西，而且我正好目睹了这一切。事后有人询问之时，我本能的说出了真相，但是那小孩反而污蔑我才是小偷，作证人竟然是他父母。
虽然大家都不相信是我偷的，但我还是哭了，那一次我真的哭的很伤心。高中时，以一种江湖救急的心态，只要手上有钱，我基本上是有求必应。前前后后差不多借出去千把块（在当时，对于我来说，这是一笔不小的数目了）。
我也并没有太放心上，因为我从来没有怀疑过他们会不还。直到有一次，我打篮球时弄丢了别人MP3，当时手头紧，确实没钱赔，于是厚着脸皮去收帐。可是结果一无所获，甚至还有个人极度不耐烦，说那么点钱还这么计较，最后还翻脸。说实话，当时我心凉透了。其实人生中类似的事情太多太多，虽然我的真诚一再受到损伤，可我却依旧不曾改变，因为我懂得为自己的真诚疗伤。
前些天那宛如春天般的阳光已不复存在，取而代之的是阴冷和大风，寒意来袭让我突然意识到这才是冬天应有的感觉。相比之下我还是比较喜欢小时候的冬天。那时的冬天银装素裹，冷艳高贵，洁白无瑕。而如今却已变得如此的喜怒无常。不过即便寒风呼啸，我依旧顶风小跑。
最开始，我或多或少是有目的而为之，渐渐的成了一种习惯，我很享受这种感觉，每天走出家门，沿河而上，满城闪烁的霓虹灯尽收眼底，一路上伴随着黄晕的灯光，给人一种舒心的温馨和岁月的沧桑。此时此刻我才真正试着去欣赏这座特别的小城市——我的家乡！
我戴着耳机，倾听着那些属于自己的心声，或慷慨激昂，或忧伤婉转，踏着音乐的节奏奔向前方，我从中收获着那份前所未有的平静。冬天，其实并没有那么冷，只要你敢于面对，美不胜收！
最近老是有人提醒我，该结束单身了，这让我或多或少有些郁闷，但是想想自己这年纪，也就释怀了。喜欢和爱是两个让我很是纠结的词语，每次都得犹豫半天才能做出选择。喜欢似乎太过表面，而爱又模糊不堪。经历了这么多，感情早已不再如年少时那般鲁莽、冲动、任性，克制与压抑会时时尾随左右，痴迷和沉沦都显得有所克制，一招一式，也开始有所删减。
但这并不代表爱已经不再纯粹，而只是没有了飞蛾扑火的勇气，也没有了从头再来的决心，只想拥有一次便永不放手，这或许便代表着软弱已初露端倪。面对自己喜欢的人，纵使千言万语，说与不说之间，也总是隔着高墙，一声叹息过后，低头前行，不说也罢！不得不承认，爱情有时的确是一个人的事情，独自演唱着那些深情的爱情歌曲，脑海中浮现出一个身影，幻想着夕阳下和她牵手一起散步场景，酣然入睡。
醒来之后，拍拍自己的后脑勺，无奈一笑，日子依旧！无数次的表白，都只在梦里。无数次的相见，也只停留在幻想中。没有开始也就没有什么结束，人来人往，谁能容得下不相干的人走来走去。在遇到爱的年纪时，却不知道怎样去爱。在不该爱的时光，却爱上另一个自己。生活总是在这样的阴差阳错中日日推进，于是终于有那么一天，你不得不接受一个不相干的人，与你细水长流，纠结终老。为这平淡的日子涂上一丝无奈，也为这匆匆的人生染上一抹遗憾。
如若选择没心没肺的的活着，或许我能延续着一份轻松和自在。可惜我并没有安于享受的性格，而当我的成长与梦想背离之时，就已经注定了我与洒脱无缘。但是当我发现自己除了会带给人一丝忧伤之外，还有着无止尽的温和和信任之时，我便开始正视起自己的成长，我也欣然的接受了它赋予我的特殊属性。其实这也并没有什么不好，驱散一些阴霾，丢掉一份沉重，它便是我最好的行囊！
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