这一年的夏天，出奇意外的短，好像只过去了一半，秋天就提前到来了，窗外的那棵树开始漫天的掉叶子，时而会有风把落叶吹落到我的书桌上，当落叶堆积成了下季的形状，一帘秋天的想念便开始逐渐的蔓延，然后席卷开来。
实际上现在只是八月的尾巴，还触及不到九月的伊始。知了不知疲倦的鸣叫偶尔会觉得莫名的浮躁，如果没有记错，这已经是争吵以来的第85天，两千零四十个小时。在那些意见频繁的争吵里，我们彼此抹掉了最初的温馨，像打了鸡血一样毫不留情的互相揭着对方的底，以至于我们不太年轻的自尊在稚嫩的爱情里终于变得老羞成怒，最后的一次争吵里，他恶狠狠的摔门而去，然后急匆匆的下楼，从此再也没有回来过。之后我依旧上班，下班，一个人买菜做饭，然后一个人独守这个空荡荡的房间，一个人坚持我们空洞洞的爱情。好像最近一直失眠，好不容易睡着，又一直噩梦，梦里一直反复着他的摔门而去的离开，以及那触目惊心的脚步声。而我只能眼睁睁的看着他，从一个暗一点的光影走进一个明亮的光影，最终走出我的世界，我是想迈开自己的双脚跑上去抱住他的，可是我却怎么也动不了，只能无能为力的哭。每次都在哭声里绝望的醒来，让我觉得心如刀割……他们都说一个长不大的孩子哪里懂得什么感情，转眼之间，便会忘得一干二净，更何况是爱情。可我已经二十岁了，在我二十年里，我发誓我只喜欢过一个男生，甚至只爱过一个他一个男生，我无法忘掉他，无法接受他已经从我的身边硬生生抽离的事实。于是，我的世界里再也没有了快乐和爱情。如果当我加班到深夜，站在公司的门口看着同事一个个接走的背影，我就会义无反顾的怀念那段时光，每次下班，无论多晚他总是安静的等候在那里，一看到我，总会跑过来抱抱我，然后从怀里递给我一本温热的奶茶，然后挽着我的手，一起并肩的走进夜色里。
我不知道这85天来，我是怎样度过每一天的分分秒秒？但我清楚的知道自己没有那一刻不想他。不是不想回到过去，而是过去了的已经过去了，时光把我们逼成了一个自己并不愿意成为的人，心难免有时会落寞。或许，每一场经历了争吵之后的爱情都是彼此在眼睛里为他下雨，可心里却为他撑伞。恍惚里记起了十八岁那年，我在重庆，第一次和他吵架，我挣扎起要走。他只是一个轻轻的拥抱，我已经转身哭倒在他的怀里，所有当两个人相爱的时候，不需要说对不起，只是一个拥抱，不需要语言。但我知道，现在我不能挽回，至少他还没有回来，我必须全神贯注的保持我仅有的孤傲，不然随时都会葬送所有的矜持，在爱情里受了点伤的女生总这样，嘴上说着最恶毒的话，心里却淌着温热的血。其实为了给自己的心治愈那道伤口，我已经耗费了全部力气。每天都要花大量的时间来计算，我还能坚持多久，我们还能爱多久？人的记忆力是很残忍的，或许很快他都不会再记得我，就像现在每天我都迫不及待的挂在聊天室里，迫不及待的等着他光亮的头像，只是他再也没有找过我，每次都会那么一秒钟的冲动想要找他，只是急迫的点开对话框之后，却又急匆匆的关掉，偶尔打了好多想说的话给他，始终没有勇气按下enter键，沉默之后，只是一行行一字字的删掉，没有人知道这个过程有多么的痛苦，就像没有人知道有一种想见不能见的伤痛。
当我撕着自己不再完整的心说结束，用尽自己全身的力气道再见时，我想这个夏天就快要过去了。闭上眼睛，仿佛所有的疲倦都已卸下，感觉自己将飞到全新的日子，当然那是一个没有他的地方，这个世界本来就有太多的人不能在一起，于是只好找个相似的人。我并不怀疑，以后的我会遇到别的男孩，然后和他相亲相爱，孤共度白头。只是我把最初的等待给了他，于是青春逐渐终老成一张褪色的老胶片，就算将来还能爱上别人，这样等待的心情也永远不会再重来，对爱情无条件不计后果的信任和付出之后，在人的一生中，只可能有一次。只是我还是会记得他，就像记得每一个半途而废的夏天和每一场没有结局的爱情。
我和他之间，不是错过，就是过错。在爱情的世界里，有些人爱了，有些人伤了，有些人恨了，还有些人的爱从一开始就只是回忆。于是，总有人说，如果能重新开始，那该多好。但是，曾经已过去了。爱过了，就是爱，过了……人生如斯，生活百态，总会有那么一个人，教会你怎么去爱了，但是，他却不爱你了；总会有那么一个人，你总说要放下他，却总是忍不住又拿起来回味；总会有那么一个人，你真的好想他快乐，所以你宁愿自己不快乐；总会有那么一个人，离开他的时候你笑了，但是一转身，早已泪流满面。
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